Chiscortos

Mandá tus chistes cortitos. Los que lleguen primero serán desplazados hacia abajo por los más recientes para que cuando ingreses a la página siempre tengas a la vista los que aún no leíste.

Una solterona de un pueblo se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María.

Días después, la solterona va a la iglesia con el deseo de quedar encinta igual que su amiga.

- Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó embarazada con un Ave María ....

Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo lo va a visitar después de un año y le pregunta:

- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskies por día, estaría muerto.
- A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
-!Rosario!, traéle un whisky al obispo!!!!!!!!!!!!!.

1er. Affair

Un hombre casado tenia un affair con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.
Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 pm.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Intrigada ella lo hizo. Él se puso los zapatos y manejó hasta su casa.
"¿Dónde has estado?" le preguntó su esposa cuando entró a casa.
"Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
"Mentiroso, bastardo..Estuviste jugando golf!"

2do. Affair

Había una pareja de mediana edad que tenían 2 ermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una ultima vez por el hijo varón que siempre quisieron.
Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo.
Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que él había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño tan espantoso.
- "Mirá las 2 hermosas hijas que hice anteriormente"
Luego la miró desconfiado a su esposa y le preguntó:
- "¿Me has estado engañando?"
La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
- "No, esta vez, no !"

3er. Affair

Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los
muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examinó el cuerpo del Sr. Perez, que estaba por ser cremando, hizo un asombroso descubrimiento.
Pérez tenía el pene más largo que hubiera visto jamás!!!
- "Lo siento Sr. Pérez" - dijo el funebrero - pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte".
Este pene tiene que ser guardado para la posteridad".
Dicho esto, utilizó sus herramientas y separando el pene del cuerpo lo puso en su portafolios y se fue a casa.
A la primer persona que se la mostró fue a su esposa.
- "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" - le dijo, y abrió el maletín.
-"¡Dios mío!" - gritó ella - murió Perez!!!"

AVISOS PARROQUIALES

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad, inocencia y total respeto...(aunque no por las reglas de sintaxis y estilo)

* Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús ".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila .
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de guiso de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
* Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Parece ser que cuando falleció Ayrton Senna, llega al cielo y en la entrada San Pedro le pregunta:
¿Cuál es su nombre hijo mío?
Ayrton Senna da Silva
- ¡Ah! ¿Ud era el corredor de F1, no?
- Sí , el mismo.
- Ud tenía una isla en Angra dos Reis, terrible yate, un helicóptero, una lancha, una bruta estancia en Tauí, y ganaba 1.200.000 dólares por carrera... ¿ era así la cosa, no ?
- Es verdad, contesta Ayrton, así era la cosa...
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX y tenía una Ducati con su nombre ¿correcto?
- Sí señor
- Y Ud vivía en Mónaco pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado ¿no era así?
- Correcto, así era..........
Y además Ud se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más ¿cierto?
- Sí, así eran las cosas... ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no...para nada...entre nomás .. Pero desde ya le adelanto que el Paraíso le va a parecer una mierda

El padre entra al cuarto del hijo. Ve la cama deshecha y un papel que descansa sobre la misma.
Camina lentamente hasta alcanzar al papel pensando en lo peor...
Empieza a leerlo.
La cartita dice:
Querido padre, para mí es muy difícil decirte todo esto, pero te lo tengo que decir. Te cuento que me estoy yendo de casa con Juan, mi actual pareja.
Estoy enamorado de él, papá. El pibe está bárbaro, tiene un cuerpo increíble...además tiene un montón de tatuajes y estos piercings gigantes colgados de sus pezones... me encantan. También me gusta su super moto negra, BMW, que la policía jamás logró alcanzar.... creo que lo amo, papi.
Pero además, no es solo eso... la verdad es que descubrí que realmente no me gustan las mujeres. Lo intenté, pero no las puedo ni ver.
Sé que Ud. no aprueba mi decisión y es por eso que decidí escaparme para vivir esta experiencia con Juan. Sé que seremos muy felices en su casa rodante. Queremos viajar por el mundo sin conocer exactamente nuestro próximo destino, viviendo de vender las artesanías hechas por nuestras propias manos.
Pero para que sepas que lo nuestro va en serio, que no es pavada, te cuento que Juan quiere que adoptemos hijos, que formemos una gran familia. El otro día mientras nos fumábamos un porrito, me lo propuso. Me pareció genial, fue todo lo que siempre soñé: tener mi propia familia. Eso sí, ya decidimos que una vez que los tengamos ya no usaremos más drogas pesadas... sólo marihuana (que es re sanita). Es que cuando hay chicos de por medio... hay que pensar un poco más las cosas ¿o no?
Creemos que entre nosotros más los amigos gays de Juan y sus parientes vamos a vivir en perfecta armonía. Los chicos van a crecer en un ambiente muy sano, con muy buenos ejemplos.
Y no te preocupes papá porque a los 16 años, al contrario de lo que mucha gente piensa, uno ya la tiene clarísima y sabe lo que quiere, así que...esperame porque algún día volveré y vas a ver que no me arrepentí en lo más mínimo.
Te mando un beso grande y decile a mami que la amo y no la culpo por nada, ¿ok?
Y cuando el padre ya estaba casi por desplomarse sobre el piso del cuarto de su único hijo varón, sigue la cartita:

PD: Papito, no te asustes. Era todo mentira. Estoy yendo a lo de Marianita, la hija de la vecina del 301. La pendeja esta buenísima, solita y regalada.
Esta carta fue sólo para mostrarte que hay cosas peores que las notas bajas. Mi boletín está en el primer cajón de mi mesita de luz. Chau, después hablamos.

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia del archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:
En el ítem Nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné:
"tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril.
Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga.
Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aun a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espírutu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasr por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

El gallego y la tecnología de punta

El gallego de viaje en Japón, se compra unos anteojos de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas la mujeres.
Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado.

Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas.

- ¡¡¡Ay que maravilla!!!

Y Manolo regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a la Josefa (su esposa) y al Paco (su amigo),¡¡¡desnudos en el sofá!!!

Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.

Y exclama: - ¡Joder!, esta mierda se ha roto.

Dos borrachines van por el muelle cuando escuchan voces desesperadas,se ha caido un hombre al agua  y no sabe nadar.
- Una cuerda! grita angustiosamente,echenme una
   cuerda!!!
- Qué terco!-dice uno de los ebrios- se está  ahogando, y
   todavía quiere ahorcarse!

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Alicia y Lalo fueron a esquiar en nieve y Lalo llevo un termo de un litro .Alicia nunca habia visto uno  y pregunto que era .
- Es un termo -respondio Eduardo -,el vendedor me dijo
  que servia para mantener calientes las cosas calientes ,y
  frías las cosas frías.
- Que maravilla!-exclamo Alicia -¿y que traes en el ?
- TRES CAFES Y UNA PALETA HELADA.

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Un viejo entró en una tienda de ropa íntima de mujer y compró  un diminuto y atrevido camisón ,con la esperanza de encender alguna chispa en su marchito matrimonio.
Cuando entrego la prenda  a su esposa ,ella exclamó :
- Oh,mi amor! Qué hermoso!
Pero para sus adentros, pensó :
- Qué es esto? Hace años  que no hacemos el amor.
Esa noche, el esposo le pidió que se pusiera el camisón.
Ella entró al baño y se dio cuenta de que  la talla no era la correcta. Y pensó:
- Está tan cegado el pobre, que voy  a salir desnuda, me meteré en la cama,  el me abrazará  y se quedará dormido como siempre.
Salió del baño, su esposo la miró fijamente hy dijo:
-Si consideramos lo que pague por la prenda, por lo menos la hubieran planchado.

Gallegadas:

El alcalde de Galicia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un "seropositivo", aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento.
El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.
- "¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA!"-.
A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo.
Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre.
- "¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no
me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...?"-.
- "¡No, alcalde! ¿Dinos por qué?" - gritan todos.
- "Porque, mirad... -- y muestra --, llevo puesto un preservativo..."-.

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Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y
me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues... ¡Lo cambié!"-.

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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme..."-.

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En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:
- "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos"-.
El siguiente:
- "Manuel Vargas. Bailarín profesional. 104 horas de baile sin parar"-.
En eso llega otro y dice:
- "José Unamuno. Una batata de 28 cm "-.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- "¿Una qué?..."-.
- "Unamuno, idiota ¡Como el escritor!"-.

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Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
- "¡Jodeerrrr!, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de compras,
compra, compra y compra, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió,
pero si no tiene cocheeeeee!!!..."-.
Hombre 2:
- "¡Uyyyy, consuélate!, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me
viene con seis cajas de películas en DVD. ¡Joder, pero si no tenemos DVD!!! ... no
podía ser más tonta!!!"-.
Hombre 3:
- "No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me
viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a
Ibiza, ¡¡y NO TIENE PITO, tíos, NO TIENE PITO!!!..."-.

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El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana
detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con
u$s 10.000."-.
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los u$s 10.000.- y con la siguiente nota:
- "¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!"-.

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Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- "Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí
los chorizos"-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- "Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el
otro?..."-.
- "¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los
chorizos..."-.
- "¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!..."-.

Desilusionado, el padre le responde.
- "Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo
tiene tu madre!!! ..."-.

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Coito catalán
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla. Sin más preámbulos, el caballero le dice:
- "Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?"-.
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito"-.
Y les cobra 42,00 euros.
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban. Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
- "Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"-.
El hombre le dice:
- "Muy fácil. Ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos
ir a mi casa. El hotel "Los Lebreros" me cobra 120 euros, el "Macarena" 102 euros, el
"Alfonso XIII" 240 euros; aquí lo hacemos por 42,00 euros y "SANITAS" me cubre el
80%..."-.

COLABORACION DE ROBERTO TONDI

Por favor leerlo completo, vale la pena... es impresionante la creatividad de quien lo hizo!.
Leerlo de arriba a abajo y luego de abajo a arriba!!!

LOS POLÍTICOS
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y subiendo línea a línea.

- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

Dos amigos:
- Oye, ?Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si, ?Y tú?
- Yo también, pero que conste que no te conocía.

Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

Dos gallegos,amigos de la infancia se encuentran:
-¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.

Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.

En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡ no!,IMBÉCIL!!

Íbamos yo y Manolo...
- No,íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.

Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Un mexicano borracho a otro:
- Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
- Es lo mismo...; lo importante es que corra sangre.

Así que tu abuelo murió en la consulta del médico

¿-Y el médico que le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija? La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo ?
-Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...

¿Qué hace un gallego para tener mellizos?

- Le hace dos agujeros al preservativo.

- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros ...

- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".

- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?

- El pensamiento.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:

- Lo siento.

- No, déjalo mejor acostadito...

Van 2 gallegos en un bote.

- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?

- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?

- Cero grados.

- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.

1) ¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.
2) - ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
     - Aerolineas Argentinas.
     - ¿Por qué?
     - Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

3) - ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
      - Un conserje que se cree dueño del edificio.

4) Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
      - Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
      - ¿A las 2 de la mañana?!
      - Es que tengo un caso único aquí!
      - Pero... ¿de que se trata!?
      - Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
      - ¿Estas loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así,todos los días!!!
      - Si, si... pero... ¿argentino?

5) Un argentinito le dice a su padre:
       - Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
       El padre todo orgulloso le contesta:
       - Y si... no me sorprende... ¿pero por que exactamente?
       - Para tener un hijo como yo!!

6)   ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.

7) ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
       ...porque ni su madre los aguanta nueve meses.

8) Cual es la diferencia entre un argentino y un parto?
       Uno es una dolorosísima, inexplicable, terrible experiencia.
       Lo otro es solo tener un bebe.

9) Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
       Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
10) Que es la infidelidad para un Argentino
         Dejar de mirarse en el espejo

11) Se encontraba el presidente Argentino Menem en su despacho cuando recibe una llamada de su homologo Chirac desde Francia: "Queguido pgesidente Menem. Tenemos un situacion complicada aqui en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?". "Pero por favor!" -responde Menem- "No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.". "Eso si!" - continua Chirac- "Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses....". "Pero por favor! Quedate tranquilo che." Dice Menem y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario. "Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan   tan grandes como sea posible."
"Algo mas, presidente?" "Si... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina".
"Algo mas?" "Si, que pongan tambien 'Small'".

12) Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
        "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"
        "No,no,no, mira... El hijo de Dios soy yo."
        "Pero... como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!"
        Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: "Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. Vos que decis?"
        A lo que el otro Argentino respondio:
        "Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!"

13) Un argentino le dice a otro: Fijate che, como es cierto que Dios es muy humilde, segun dicen las Escrituras. Mira que nacio en Belen pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
14) Un argentino olvido llenar su forma de ingreso al pais, por lo que el agente de migracion tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
"Nombre?"   "Antonio Petraglia." "Edad?" "32 años." "Estado civil?"
"Soltero." "Sexo?" "Enorme, che, enorme..."
15) Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
16)   Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
"Che, les decimos que somos argentinos?" "No, que se jodan."
17) En una maternidad hay un congoleño , un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice: "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro" Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe
primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el congoleño le dice : "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, asi que este bebe es mio. Agarre uno de los blancos......." "Esta loco? Y si me toca el argentino??? (Gracias E. Mosca)

MANOLO Y PEPE CHARLABAN BAJO UN ARBOL EN EL JARDIN. DE PRONTO UNA PALOMA CAGO SOBRE EL HOMBRO DE MANOLO.

PEPE CORRIO A LA CASA EN BUSCA DE PAPEL HIGIENICO. AL VOLVER CON EL PAPEL HIGIENICO MANOLO LE DIJO:

- DEJA YA PEPE, PARA QUE SIRVE EL PAPEL AHORA SI ESTA PUTA PALOMA SE HA VOLAO Y ESTA LEJOS DE AQUI!!!.(Gracias J. Manolio)

UN GALLEGO LEYO UNA ESTADISTICA QUE DECIA:
- LA MAYORIA DE LOS ACCIDENTES OCURREN EN EL SENO DEL HOGAR PARA EVITARLOS DECIDIO MUDARSE.(Gracias J. Manolio)

UN MOISHE VA AL BANCO A COBRAR UNA GRAN CANTIDAD DE GUITA. EL CAJERO ANTES DE PAGARLE LE PREGUNTA:
- ¿COMO QUIERE UD. LA PLATA?
- CON TODA MI ALMA!!!.(Gracias J. Manolio)

UN NENE LE DICE A SU MAMA:
- MAMITA ¿ ESA CHICA QUE LLEGÓ AYER ES UNA MUCAMA O UN
ADORNO?.
- ES LA NUEVA MUCAMA, NENE ¿POR QUE?
- PORQUE PAPA LE DIJO QUE LA IBA A CLAVAR EN LA COCINA.(Gracias J. Manolio)

DE JUDIOS:
- !!! SAMUEL, ME CONTARON QUE SE TE QUEMO LA SEDERIA !!!
- CALLATE ESTUPIDO, ES LA SEMANA QUE VIENE...(Gracias J. Manolio)

Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo. Sigmund Freud

Los solteros deberian pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. Oscar Wilde

No te cases por el dinero; puedes conseguir un préstamo más barato.Proverbio Escocés

Los solteros conocen más acerca de las mujeres que los casados; si no fuera así, estarían casados también. H. L. Mencken

Un arqueólogo es el mejor marido que una mujer puede tener; mientras más vieja se pone, más interesante la encuentra. Agatha Christie

No es que el genio se adelante un siglo a su tiempo, es la humanidad la que se encuentra cien años por detrás de él. Robert Musil

Si querés hacer feliz a un hombre no le añadas bienes sino restale deseos. Seneca

Nuestros problemas no se pueden resolver en el mismo nivel mental que teníamos cuando los creamos. Albert Einstein

Hay dos productos que han salido de Berkeley: el LSD y el UNIX. No creemos que sea una coincidencia. Jeremy S. Anderson

La programación es una carrera entre ingenieros de software luchando para construir programas cada vez más grandes, mejores y a prueba de idiotas, y el universo intentando producir cada vez más grandes y mejores idiotas. Por ahora, gana el universo. Rich Cook

A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros. Bill Watterson, humorista

El esfuerzo de utilizar las máquinas para emular el pensamiento humano siempre me ha parecido bastante estúpido. Preferiría usarlas para emular algo mejor. Edsger Dijkstra

Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera. Albert Einstein

Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo, seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo. Stephen Covey

Los astrónomos aseguran que el universo es finito, lo cual es reconfortante para aquellos que no podemos recordar dónde dejamos las cosas. Frank Zappa

La lógica es un método sistemático para llegar con confianza a la conclusión errónea. Máxima de Manly

¿Por qué nos alegramos en los casamientos y lloramos en los funerales? Porque no somos la persona involucrada. Mark Twain

Encuentro a la televisión muy educativa, cada vez que alguien la prende me voy al otro cuarto a leer un libro. Groucho Marx

Para amasar una gran fortuna, hay que hacer harina mucha gente. Manolito, amigo de Mafalda

Si querés que te sigan las mujeres, ponte delande. Quevedo

Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente. Susanita, una amiguita de Mafalda

Perdonenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. Groucho Marx

Nunca pertenecería a un club que consintiese tener a alguien como yo de socio. Groucho Marx

Yo nunca olvido una cara, pero en su caso haré un excepción. Groucho Marx

Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito. Jim Backus

Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. Mark Twain

Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia. Emile Henry Gauvreay

Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo. Oscar Wilde

No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar allí cuando ocurra. Woody Allen

Un amigo es uno que lo sabe todo de vos y a pesar de ello te quiere. Elbert Hubbard.

Si fuera miercoles no seria humor de viernes...

Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

Cuando una mujer no está encinta... ¿está en compact?

¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?

¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?

Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

Si luchamos por la paz, ¿por qué no cogemos por la virginidad?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas manejan tan mal?

¿Por qué la luz negra no es negra?

¿Para qué mierda los Kamikazes usaban cascos?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Cuando un disco se 'reproduce'... ¿queda 'encinta'?

¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?

Si el pez nada... ¿la vaca todo?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?

Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?

¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes natural?

¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué se llamaba "Mission Impossible", si siempre conseguían realizar las misiones?

¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia?

¿Por qué las lunas de los planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el
fabricante dice apretar cualquier tecla?

¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

¿Por qué las mujeres con curvas más aeródinámicas ofrecen más resistencia?

Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triple ¿no eberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples ¿no eberían ser dobles?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

¿No es algo poco tranquilizante que médicos se refieran a sus trabajos como prácticas'?

¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?...tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden alejarse de todo'?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿Por qué Bill Gates llamó al sistema operativo 'Windows' , si podría llamarlo 'Gates'?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?

Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

Los negocios abiertos las 24 horas... ¿para qué tienen cerraduras en las puertas?

Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?